Die Bospospike-Clique im Arlong Park

Kenta, Nice und Frau Bomi: °_°

Bogusz: "ha... ha... Ha... Ha... HA... HA... HAHA... HAHAHAAHADHHADHADH!"

Majin Brolly in der Alf Welt

Wir haben den Anfang der dritten Staffel. Majin weiß noch nicht, dass er ein deutscher Austauschschüler ist, der nun bei den Tanners lebt. Er ist noch dabei in die Alf Welt gebeamt zu werden. Die Tanners halten ne Sitzung inne Küche.

Willy: "Alf, hast du verstanden was wir dir versuchen zu sagen?"

Alf: "Ja bleib locker Willy. Ich bleibe auf dem Dachboden, und darf nur zur Schulzeit raus. Aber dafür besorgste mir Pay TV, das haste versprochen!"

Willy: "Das ist nur für drei Wochen, bitte verhalte dich die Zeit ruhig."

Kate: "Alf ruhig 3 Wochen lang? Da bin ich mal gespannt."

*Sitcom Gelächter*

Majin steht nun vor dem Haus.

Majin: "Hm... ist... das Arlongs Haus? Seltsam... warum laufen alle mit dicken Walkmans und lila Jogginganzügen rum? Bin ich im Ruhrgebiet?"

Majin klingelt an der Tür. Die Tür geht auf.

Majin: "Hallo Herr Arlo.... WILLY!?"?!"?!"?!"?!?!?$!=!$)I"=I$POJALKDHALKDJA_L

Willy: "Ah du musst der deutsche Austauschschüler Majin Brolly sein. Komm rein, ich stell dich vor."

Majins Puls rast. Er hasst doch Willy wie die Pest, als einziger Mensch der Welt.

Majin: "Bo... Bogusz... ich... ich bring ihn um.... Willy... nein, nein... bitte... weg weg..."

Majin ist nun total übergeschnappt, er kann nicht mehr klar denken. Alf rennt aus und verpasst Willy nen feuchten Futzi.

Willy: "ALF DU SOLLTEST DICH DOCH VERSTECKEN!"

Majin zieht sich nackt aus und rennt durch das Haus.

Majin: "ES IST NUR EIN TRAUM NUR EIN TRAUM!!!!!"

*Sitcom Gelächter*

Plötzlich klingelt es an der Tür.

Es ist Trevor Opmonik oder wie man den Nachbar schreibt.

Trevor: "Hallo? Habt ihr meine Frau gesehen."

Willy: "Alf, Majin, ab in die Küche."

Alf schnappt Majin bei der Hand und beide verstecken sich in die Küche.

Willy lässt Trevor rein.

Trevor: "Meine Frau... habta sie gesehen?"

Willy: "Ne."

Trevor: "Ok bis dann."

Willy geht in die Küche und muss mit ansehen wie Majin Lucky, die Hauskatze frisst.

Alf: "Meine Schuld ists nicht, Willy."

Majin: *Schmatz* Bin von Melmac... ja ich bin Alf, ich bin es."

Willy: "Wieso musste es ein Schüler aus Europa sein?"
*Sitcomgelächter*

Majin schnappt sich ein Küchenmesser und schlitzt Willy und Alf die Kehle auf und rennt aus dem Haus.

Majin hat es nie wieder in die echte Welt geschafft.

ENDE

Nice: "Oh shit, das wird ihm nicht gefallen."

KAPITEL 2 - MAJIN AUF DER ENTERPRISE

Bei Picard und seiner Crew, im Steuerraum.

Data: "Sir, wir steuern auf einen unbekannten Planeten zu."

Picard: "Scannen Sie Data."

Plötzlich wird Majin, weiterhin nackt mit Piratenhut, neben Worf gebeamt. Alle zücken ihre Faser.

Jonathan Frakes: "Wer sind Sie? Raus mit der Sprache."

Majin: "Oh shit hat mich Bogusz wieder vernatzt... ach du scheiße, bin nun in Star Trek -.- Sind Sie Kirk?"

Picard: "Kirk? Er ist schon seit über 200 Jahren TOT... ne wobei er vor 200 Jahren eher in einer seltsamen Dimension gefangen war in der Raum und Zeit keine Rolle spielten.. da war ich auch, deswegen weiß ich das... Kennen Sie Kirk?"

Majin: "Ne Sie Glatzkopf. Ich weiß nur dass Ihre Serie Scheiße ist und Star Wars besser."

Worf: "Captain, ich glaub er will ein Sternenkrieg führen."

Worf stellt sein Faser auf töten ein, aber Picard geht dazwischen.

Picard: "Stop. Data, durchsuchen Sie die Datenbank nach dem Begriff "Star Wars"."

Data: "Captain, anscheinend ist das eine 70-teilige Filmreihe aus dem 20. und 21. Jahrhundert der Erde."

Picard: "Was hat das mit uns zu tun?"

Majin: "Sie sind auch nur eine Serie."

Alle gucken sich, wie in jeder Next Generation Folge, dumm an, bevor das Intro läuft.

Nach dem Intro...

Wie immer nach dem Spielen des Intros gibt es ein Szenewechsel, in der in der Zwischenzeit viel passiert ist.

Picard, Jonathan Frakes, Worf, Data und Majin sind im Besprechungsraum und trinken Earl Grey Tee. Majin hat Bier bestellt. Er ist schon bei seinem 6. Rothaus.

Majin: "Warum schmeckt das so komisch und ich werde nicht besoffen?"

Jonathan Frakes: "Das ist synthethisches Bier. Wir leben zum Glück in einer Zeit in der wir Bier herstellen können ohne störenden Nachwirkungen."

Majin: "Ok, jetzt brauch ich nichtmal mehr die Serie zu gucken um zu wissen dass Star Wars besser ist."

Data: "Ist Darth Vader etwa auch betrunken?"

Picard: "Was meinen Sie Data?"

Data: "Ich habe die komplette Handlung dieser fiktionellen Welt gelesen, und während das Intro lief hat uns Mr. Brolly ja alles erzählt, dass in seiner Welt wir ebenfalls eine fiktionelle Serie seien. Erinnern Sie sich?"

Picard: "Ja klar. Faszinierend auf jeden Fall. Wir müssen einen Weg finden ihn wieder in seine Welt zu führen."

Jonathan Frakes: "Sir, wir müssen auch mit dem Gedanken spielen, dass das wieder eins von Q Streichen ist."

Picard: "Das hab ich auch schon bedacht, aber das passt nicht in Q's Art."

Majin: Erzählt mir mehr wie toll eure Welt ist, und Star Wars nicht."

Data: "Wie ich es sehe, gibt es keinerlei Gemeinsamkeiten zwischen beiden fiktionalen Welten. Star Wars basiert auf eine Konklusion verschiedener Märchenstile und hat keinerlei Bezug auf die Realität. Auch Mystik gewinnt viel Bedeutung. Während die "Star Trek" Serie eben eine wie erwähnte Serie ist, die sich eher auf die Gesellschaft und das Zusammenleben verschiedener Kulturen konzentriert, ist auch handlungsmäßig wenig gemein."

Worf: "Dann ist das ein Hochstapler. Er hat keine Ahnung von den Serien."

Picard: "Jo bringen Sie ihn um."

Worf greift Majin an und bringt ihn um.

Schade, hätte er bloß die Serie gesehen bevor er Äpfel mit Birnen vergleicht.

ENDE

Bogusz hält folgendes hoch.

Er hält nix hoch.

Bogusz: "Ok gibt wohl noch kein Cover. Ist Season 8. Die letzte Season."

Ruffy: "Ach du scheiße. Schlimmer als die Staffel wo ich andauernd Glasscherben fresse."

Bogusz: "Ja schon aber Majin gefällts sagte er."

KAPITEL 3 - Majin in Game of Thrones

Majin ist plötzlich ein Nordsoldat von John Snows Crew. Es ist ne Szene in der letzten Staffel, als Grauer Wurm und seine Crew arme Unschuldige töten.

John: "Hömma lasset sein."

Majin: "Ah die letzte Folge. Bob hat mich wirklich in eine der geilsten Momente der besten Serie aller Zeiten gesteckt. Hut ab."

Davos: "Wir gehen jetzt zur Königin mit ihr reden, ok?"

John: "Ok."

John, Davos und auch Brolly gehen die Treppen hoch. Dort steht Grauer Wurm mit seinen Soldaten aneinandergereiht.

Majin: "Ähm der stand doch grad unten und hat sich kaum weiter bewegt... wie ist er schneller da als wir?"

Die Drachenlady taucht auf.

Majin: "Moment, als sie noch auf ihren Drachen ritt und alles totfeuerte hatte sie noch nicht die Haare so geflochten... wer hat ihr das so schnell gemacht? Egal ich geh in den Keller, da gibts bestimmt Wein."

Im Keller sieht Majin Tyrion.

Majin: "Tach."

Tyrion: "Ah sein Nordfutzi... ich... ich suche meine Geschwister."

Tyrion hebt nen Stein auf und sieht die Gesichter seiner geliebten Geschwister.

Tyrion: "OH NEIN!!!! SIE HATTEN KEINE CHANCE!!!! DIE LEICHEN STEHEN AUF DEM GANZEN HAUFEN SCHÜTTER ZWAR UND SIE SCHEINEN NUR VON EINEM STEIN GETROFFEN WORDEN ZU SEIN ABER DAS REICHT JA!"

Majin kriegt Zweifel: "Wieso braucht man nur 2-3 Steine zu bewegen um die Leichen zu sehen... naja egal, das Budget war geil und es sieht hammer aus."

Majin schaut an die Wände. Dort am Boden ist kein Schutt.

Majin: "Hm hätten die ruhig mal an der Wand stehen können. Hihi ist Jamie doof."

Majin verbringt wunderbare Tage in Dörfern nebenan. Er sitzt nach 2 Wochen am Lagerfeuer mit 3 Fremden.

Majin: "...ok ok, die Folge war zwar dunkel, aber optisch war das wohl ein Spektakel."

Fremder: "Dachte es war dunkel? Und wovon redest du?"

Majin wandert in Norden. Er braucht nur 2 Minuten bis dahin, weil die Zeit so schnell vorübergeht seit Staffel 6 und sieht wie man Jon Schnee, nach dem Mord an die Drachenlady, von Grauer Wurm zu Rechenschaft gezogen wird.

Majin: "Tach Leute. Dass Jon ein Targayryen ist, scheint wohl auch nicht mehr wichtig zu sein? Naja ok, die Dracheneffekte gleichen das aus."

Tyrion: "Wie wärs wenn Bran der König wird?"

Bran: "Jo alles klar."

Majin: "Moment hatteste nicht zuvor keinerlei Ambinitionen uffen Thron?"

Bran: "Bringt ihn um! Die Raben haben mir gezeigt er wird alle töten."

Majin: "Oh Shit."

Majin wird getötet. Aber immerhin starb er in der logiklochfreien Welt von Game of Thrones, oder?