MEIN WEG ZUM HEROIN [KK-028]

    KAPITEL 1/8


    Mein verrückter Trip auf Heroin fing an als ich 23/24 Jahre alt war. Jeder der mich kennt weiß ja, dass mein Geburtsjahr Sep1986 ist und dementsprechend könnt ihr euch ausmalen in was für ner Zeit sich das ganze abgespielt hat.


    Es war für mich keine einfache Situation damals. Ich hatte meine Stelle im Wettlokal gekündigt, weil ich mich einfach nicht mehr prostituieren lassen wollte für die Wettmafia. Zusätzlich entwickelte sich in mir ein starker Hass gegenüber der Kundschaft und meinem Personalchef.


    Desweiteren wollte mich mein Vater aus der Wohnung rausschmeißen, weil ich mich geweigert hatte meiner jüngeren Schwester finanziell unter die Arme zu greifen. Natürlich wird sich der eine oder andere jetzt denken: 'Hey Kobra...es ist doch die Pflicht eines älteren Bruders seiner jüngeren Schwester zu helfen'. Nun ja...wenn du ne völlig kaputte Familie wie meine hast, dann interessieren dich solche Dinge einfach nicht.


    Ausserdem kennt ihr nicht meine jüngere Schwester so wie ich sie kenne. Mit dem Geld was ich ihr hätte geben sollen, wollte sie ihren Ehemann nach Österreich holen. Ja meine Freunde, ihr habt richtig gelesen -> Mit MEINEM ARBEITSLOSENGELD wollte diese sogenannte 'Schwester' ihrem verkackten Macker den Aufenthaltstitel in Österreich finanzieren.


    Nur als Information am Rande -> Mein 'Schwager' ist Bosnisch und hat sein ganzes Leben lang in Istanbul gelebt. Eigentlich war ich nie geizig was Geld betrifft und nüchtern betrachtet ist es ja nur wertloses Papier mit bunt bedruckten Mustern. Aber dennoch, wie kommt die majestätische Kobra dazu irgendnem Balkan-gesindel aus Istanbul die Ehe zu finanzieren...


    Ich weiß dass euch beim Lesen dieser Zeilen die Kinnlade runtergefallen ist, also könnt ihr euch vorstellen wie ich mich damals gefühlt hab. Eine unfassbare Frechheit und wegen so nem Scheiss hätte mich mein Vater fast aus der Wohnung rausgeschmissen. Im schlimmsten Fall wäre ich obdachlos geworden und hätte unter ner Brücke schlafen müssen, wo ich wahrscheinlich von Rumänen vergewaltigt worden wäre.


    Ehrlich gesagt krieg ich heute noch nen Hals, wenn ich mich an diese spezifische Situtation zurückerinnere...obwohls schon lange her ist. Aber hey, ihr wisst doch...schlimmer gehts immer. Paar Wochen danach wurde bei mir ein Leistenbruch festgestellt und ich musste operiert werden.


    So ne Leisten-OP ist zwar ne Kleinigkeit, aber die Genesung danach ein purer Horror. Nachdem ich wieder zu mir kam, lag ich mit heftigen Schmerzen im Bett und hatte diesen VERSCHISSENEN KATHETER im Beidl. Und glaubt mir -> Ihr wollt keinen Katheter im Beidl...auf gar keinen Fall.


    Noch schlimmer waren meine Versuche zu gehen. Nach ner frischen Leisten-OP fühlt sich dein Abdomen an als ob deine Eingeweide gleich 'rausfallen' würden und vor lauter Schmerzen kannst du nur langsam gehen wie ne alte Oma. Also da wärs mir lieber gewesen, die hätten meine Operation verpfuscht und ich wäre aufm OP-Tisch gestorben ohne es mitzubekommen.


    So jetzt pass auf...jetzt kommt die sprichwörtliche Kirsche auf der Scheisshaufen-torte. Offensichtlich hatte ich bei der Bekanntgabe meines Krankenstandes gegenüber dem Arbeitsamt nen Fehler gemacht. Da ich damals neu beim Arbeitsamt war, kannte ich mich noch nicht so gut aus mit deren Regelwerk und konnte auch niemanden aus meinem Umfeld fragen.


    Keine Ahnung was fürn Fehler ich da gemacht hatte, aber eins war klar -> Ich war NICHT VERSICHERT. Normalerweise dauert die Genesung nach ner Leisten-OP ungefähr 2 Wochen, aber mich haben sie schon nach 3 Tagen ausm Krankenhaus 'rausgeworfen'. Zum Glück konnte ich einigermaßen gehen und war dementsprechend in der Lage mit nem Taxi nach Hause zu fahren.


    Wisst ihr was es bedeutet ohne Versicherung an den Leisten operiert zu werden? Die Antwort gebe ich euch in Kapitel 2...

    KAPITEL 2/8


    So meine Boardgenossen, wo war ich stehen geblieben? Oh ja bei meiner Leisten-OP und der äußerst unglücklichen Tatsache, dass ich während meines Aufenthaltes im Krankenhaus nicht versichert war. Aber gut eins nach dem anderen...


    Nachdem ich es mit viel Mühe geschafft hatte mit nem Taxi nach Hause zu fahren, verbrachte ich ca. eine Woche ausschließlich im Bett. Aufgestanden bin ich nur, wenn ich aufs Heisl musste...und ehrlich gesagt wärs mir lieber gewesen ich hätte ne Windel getragen. Aufs Duschen musste ich auch verzichten und das Essen/Trinken wurde mir von nem Kumpel gebracht.


    Schlimm war auch die Tatsache, dass ich zwei Wochen lang nicht wichsen durfte. Also der Arzt hatte zu mir gemeint: 'Hr. Honic, keine sexuelle Betätigung für ca. zwei Wochen'. Wisst ihr was ZWEI WOCHEN für nen sexbessenen Perversen wie mich bedeuten?


    Nach einer Woche im Bett konnte ich wieder normal gehen und wollte draußen frische Luft schnappen. Zu meinem Pech wars schon Sommer und ihr ahnt bereits auf was ich hinaus will. Ich wurde regelrecht mit Titten und Ärschen bombadiert...ja sogar auf Werbetafeln waren Tussis im Bikini abgebildet. Am liebsten hätte ich die nächstbeste Schlampe zu Tode gefickt...


    Aber gut kommen wir wieder zurück zum unglücklichen Umstand, dass ich während meiner Leisten-OP nicht versichert war. Ich hatte mich natürlich gewundert warum ich schon nach drei Tagen ausm Krankenhaus entlassen wurde, obwohl ich nicht komplett genesen war. Die Antwort auf diese Frage sollte folgen.


    Ich bekam nen Brief vom Krankenhaus und dreimal dürft ihr raten was im Kuvert drinnen war...RICHTIG, eine arschfickende Rechnung von sage und schreibe 2400€. Das heisst mir wurden pro Tag 800€ berechnet und da war mir schlagartig klar, warum ich so schnell entlassen wurde.


    Tja woher sollte ich soviel Geld auftreiben? Damals an diesem besagten Sommer war ich so dermaßen knapp bei Kasse, dass ich an manchen Tagen nur ne einzige mickrige Mahlzeit zu mir nehmen konnte. Und glaubt mir Leute...ständiger Hunger ist ein schlimmes Gefühl.


    Also ihr merkt, alles mögliche an Scheisse was mir passieren konnte ist mir passiert und ehrlich gesagt wärs mir lieber gewesen, ich hätte mich damals erhängt anstatt mich durch sowas zu quälen. Ich hatte sogar ernsthaft vor die Badewanne mit Wasser zu füllen und den Haartrockner einfach fallen zu lassen.


    Leider hatte ich damals noch Angst vorm sterben und die Wahrscheinlichkeit nen Stromschlag zu überleben ist hoch. Auch das Erhängen ist zu unsicher und Überdosis an Medikamenten könnt ihr vergessen...hab ich schon ausprobiert mit Antidepressiva und Schlaftabletten. Mag ja vielleicht sein, dass Schauspieler in Filmen an sowas sterben...aber Fakt ist -> Film ist Film, REALITÄT IST REALITÄT.


    Da ich zu feige war den 'finalen Schritt' zu gehen, musste ich mir wohl oder übel etwas einfallen lassen um die saftige Krankenhausrechnung von 2400€ zu begleichen. Denn ins Gefängnis wollte ich bestimmt nicht, wo mich irgendwelche Rumänen in der Dusche vergewaltigt hätten.


    Unerwarteterweise kam mir mein Berater vom Arbeitsamt zu Hilfe. Genauer gesagt vermittelte er mich an ne Sozialarbeiterin, die wiederum ne Ratenzahlung mit dem Krankenhaus vereinbaren konnte. Bedeutete im Klartext -> Solange ich dem Krankenhaus monatlich 150€ überweisen konnte, musste ich mir keine Sorgen machen von Rumänen vergewaltigt zu werden.


    Natürlich wäre das Arbeitsamt nicht das Arbeitsamt, wenn sie dich nicht in irgendwelche nervtötenden Kurse schicken würden. Und genau in einem dieser Kurse sollte mein verrückter Trip auf Heroin beginnen.


    Ihr wollt wissen wie es damals zum Kontakt mit Heroin kam? Wenn ihr brav seid, werdet ihr es in Kapitel 3 erfahren...

    KAPITEL 3/8


    Kennt ihr das auch...manchmal geht man seelenruhig an so ner Polizeistation vorbei und hat dieses starke Verlangen nen Molotow-Cocktail durchs Fenster zu werfen. Optimal ist natürlich wenn ein paar dieser uniformierten Hurensöhne dabei abkratzen. Natürlich werdet ihr euch jetzt fragen: 'Hey Kobra, was hatn das mit deinem Heroin-trip zu tun?'. Eigentlich nix...wollts einfach nur loswerden, weils ein amüsanter Gedanke ist.


    Es war Anfang Herbst und das Arbeitsamt schickte mich zu meinem allerersten Kurs. Die meisten Mitarbeiter vom Arbeitsamt stehen ja bekanntlich drauf, wenn sie dich zu nem Kurs schicken der weit weg von deinem Wohnort liegt.


    Aber ich hatte Glück, denn mein Betreuer schickte mich zu nem Kurs der nur 5 Minuten Fussweg von mir entfernt war. Der Name des Kursveranstalters war Up2date und es war so ein 08/15 Kurs, wo du von 8 bis 14 Uhr nur rumsitzen musstest. Ihr wisst schon, wo so ein übermotivierter Kursleiter euch die Ohren zutextet mit 'Jobmarkt', 'Motivation', 'Arbeitsrecht' und sonstigem langweiligen Scheiss.


    Und ja so sahen die nächsten 3 Monate meines Lebens aus -> 5 Tage die Woche, von 8 bis 14 Uhr in nem Raum sitzen mit paar anderen Arbeitslosen und ner ziemlich hyperaktiven Kursleiterin. Die Leute waren fast alle durch die Bank älter als ich und eigentlich recht angenehm.


    Zum Beispiel gabs da so nen Polski namens Bartolomeusz, der auch großer Fan von Metal-musik war wie ich. Oder so ein Zigeuner namens Milan, der immer irgendwelche lustigen Sprüche von sich gab. Und es ist immer gutes Zeichen wenn ein Zigeuner lustig drauf ist, weil man dann keine Angst haben muss von ihm ausgeraubt zu werden.


    Am geilsten war aber diese ständig grinsende Kursleiterin. Oh mann...diese Frau hat mein Gehirn durchgefickt. Kennt ihr so Leute die ständig nur am Reden sind als ob sie auf Kokain wären oder Unmengen an Kaffeebohnen zu sich genommen hätten? GENAU so eine war das.


    Kann mich nicht mehr an den Namen von der Kursleiterin erinnern, aber ich weiß noch dass sie kroatisch war und ständig irgendein komisches Halb-wissen von sich gab. Zum Beispiel hat sie mal ernsthaft behauptet, dass Finnisch eine slawische Sprache wäre. Versteht ihr...sie als YUGOSLAWE behauptet, dass FINNISCH EINE SLAWISCHE SPRACHE SEIN SOLL?!


    Na klar, weil ja zb Polnisch berühmt dafür ist aus Umlauten und doppelten Selbstlauten zu bestehen wie halt Finnisch. Oder Russisch was ja bekanntlich aus lauter 'Ü' besteht und dementsprechend mit Türkisch verwandt ist. Nicht zu vergessen Yugoslawisch was voll mit Zisch-lauten ist und deshalb von Mandarin-chinesisch abstammt...


    Bei der Gelegenheit fällt mir auf, dass die meisten Frauen welche ich im Laufe meines Lebens kennen gelernt habe, zu überhaupt nix taugen. Aber Hauptsache die Fresse aufreißen und mit der Gebärmutter noch mehr Menschenmüll in die Welt setzen. Als ob dieser Planet nicht schon genug unter der Menschheit gelitten hätte.


    Angehörige von abrahamitischen Religionen behaupten ja immer: 'Gott hat den Menschen nach seinem Ebenbild erschaffen'. Doch ich, die glorreiche Kobra, behaupte: 'Menschen sind Abfallprodukte und die wertloseste Lebensform im gesamten Universum'. Wenn es so etwas wie SAMSARA (Wiedergeburt) geben sollte, dann möchte ich niemals wieder als Mensch reinkaniert werden.


    Aber gut...zurück zum Kurs. Wenn es etwas gibt was mir während dieser Zeit am stärksten in Erinnerung geblieben ist, dann war es natürlich mein Kontakt mit Heroin. Denn einer der Typen mit denen ich 3 Monate lang in diesem Raum saß, sollte mir den Weg zum Heroinkonsum ebnen. Wie sein Name war fragt ihr euch?


    Ich würds euch gern sagen, aber erst in Kapitel 4...

    Soweit ich mich erinnern kann gabs keinen Rumänen im Kurs - nur diesen lustigen Zigeuner halt


    Die Kursleiterin selbst war eigentlich eh in Ordnung, aber viel zu lebhaft

    Auch ihr ständiges Halb-wissen konnte ziemlich ermüdend sein :rolleyes:


    Kapitel 4 kommt wie gewohnt heute Abend und dann gibts mal Pause für einen Tag, damit ihr euch etwas erholen könnt

    KAPITEL 4/8


    Wenn ich kurz davor wäre zu sterben und AMATERASU würde mich fragen: 'Hey Adnan, wie würdest du dein Leben im Nachhinein so beschreiben?'...ich denk mal meine Antwort wäre: 'Als eine einzige große Tragödie'. Keine Ahnung ob die japanische Sonnengöttin zufrieden wäre mit meiner Antwort, aber zumindestens ist es eine passende Beschreibung meines gesamten Lebens.


    Gelegentlich fantasiere ich sogar darüber wie ich mich vor die U-bahn werfe...aber dann wird mir schlagartig klar: 'Oh hey, ich muss ja noch meine Heroin-FF fertigschreiben und möchte zumindestens noch einmal von ner koreanischen Nutte geritten werden bevor ich abkratze'.


    Also gut, da war ich nun...in diesem Kurs vom Arbeitsamt. Es war wie in der Schule -> Wir alle saßen schön brav an unseren Tischen und durften uns von dieser kroatischen Kursleiterin die Ohren zutexten lassen. Hatte ich schonmal erwähnt, dass die Kursleiterin ständig am grinsen war?


    Ihr wisst schon, es gibt ja so Leute die ständig am grinsen sind...obwohl es die meiste Zeit überhaupt nix zu grinsen gibt. Und jeder von uns ist im Laufe seines Lebens so ner 'Grinsbacke' übern Weg gelaufen. Natürlich ist es in Ordnung wenn einer etwas fröhlicher drauf ist, ABER diese Grinsbacken sind in der Regel ziemlich arrogant, besserwisserisch und äußerst penetrant.


    Fehlte nur noch, dass die Kursleiterin religiös gewesen wäre und einem die heile Welt vorgespielt hätte. So ähnlich wie diese Typen aus 'Eine himmlische Familie'...und jeder weiß, dass diese Serie aka. Religions-propaganda unglaublich aggressiv macht.


    Mein Tischnachbar war übrigens die einzige Person im Raum, der jünger war als ich. Warum ich meinen Tischnachbar erwähne fragt ihr euch? Na weil der Typ mir später das Heroin besorgen sollte. Natürlich werdet ihr euch jetzt wundern wie sein Name war...ich sags euch -> BERNHARD.


    Tja wie soll ich Bernhard beschreiben? Er war zwar kein Stronzo (oder noch schlimmer: Rumäne), aber dafür sah er aus wie ein Streber. So ein Brillenträger mit ner Beatles-frisur, den man früher im Sportunterricht beim Völkerball als erstes abgeschossen hat. Körperlich war er durchschnittlich und dürfte nicht allzuviel Sport betrieben haben. Ich war ein bisschen größer als er.


    Eine 'lustige' Angewohnheit die Bernhard hatte war, dass er während der gesamten 3-monatigen Kursdauer es kein einziges mal geschafft hatte pünktlich zu sein. Kaum zu glauben wenn man bedenkt, dass er nur eine Station mit S-Bahn fahren musste um den Kurs zu besuchen.


    Anfangs hab ich Bernhard ignoriert und hatte generell keine Lust mit den Leuten ausm Kurs zu kommunizieren...obwohl alle soweit OK waren. Und im Prinzip war ich nie einer, der gezielt die Nähe anderer sucht. Manche nennen es 'introvertiert' oder 'schüchtern', aber ich nenne es einfach beim Namen -> MISANTHROPISCH.


    Ja misanthropisch ist das passende Wort, weil ich mittlerweile nur noch Verachtung empfinde für die Menschheit. Manchmal wenn ich an der Donau entlang spaziere und zb die Möwen beobachte, dann beneide ich sie. Diese wunderbaren Lebewesen wirken so unbeschwert und frei...vereint mit der Natur. Wie gern würde ich mit so ner Möwe tauschen...


    Um aber zum Kurs zurückzukehren -> Der lief immer von 8 bis 14 Uhr, wobei es dazwischen natürlich Pausen gab. Da ich früher noch Nikotin konsumiert habe, nutzte ich diese Pausen um draußen auf der Strasse eine zu rauchen. Und wie es der Zufall wollte, war Bernhard ebenfalls ein Raucher.


    Und in einer dieser Pausen sollten ich und Bernhard uns dann doch näher kommen. Mehr dazu in Kapitel 5...

    So meine Boardgenossen, jetzt habt ihr die Hälfte hinter euch und ich denk mal das war genügend Spannung

    Von Kapitel 5 bis 8 gehts dann nur noch um Bernhard und Heroin


    Ich weiß euer Mund ist jetzt ganz wässrig, aber für heute gibts mal ne kleine Pause

    Das heisst Kapitel 5 kommt am 25.12 und wie gewohnt gegen Abend :smurf:

    KAPITEL 5/8


    Es war Pause und ich stand vor dem Hauseingang zum Kurs. Was ich dort gemacht habe?...na ich hab mir eine angeraucht, was sonst. Neben dem Gebäude wo der Kurs stattfand, war so ne Parkplatzfläche und dort lungerte ich halt rum in den Pausen. Bewusst strahlte ich eine 'unfreundliche' Aura aus, damit mir bloß kein anderer Kursteilnehmer zu nahe kam.


    Doch witzigerweise ließ sich BERNHARD nicht davon einschüchtern. 'Hey alles klar?', fragte mich Bernhard ganz neutral. Und ich: 'Ja es geht so...und bei dir?'. Irgendwie kamen wir ins Gespräch und es stellte sich heraus, dass Bernhard ne durchaus interessante Person war.


    Zumindestens hatte er nen guten Sinn für Humor und war ungefähr in meinem Alter (etwas jünger halt). Die meiste Zeit haben wir uns über Sex und Musik unterhalten. Gelegentlich haben wir auch über die Kursleiterin gelästert und wie es der Zufall wollte, war Bernhard sogar mein Tischnachbar im Kurs. Seine Wohnung war nur eine Station mit der Schnellbahn von mir entfernt.


    So verbrachten ich und Bernhard unsere Pausen immer bei dieser Parkplatzfläche. Auch nach 14 Uhr (wenn der Kurstag zu Ende war), hingen wir dort ab zwischen den geparkten Autos. Es machte einfach großen Spaß mit Bernhard rumzublödeln.


    Und dann sollte sie kommen...die große Stunde des HEROIN. Der Kurstag war zu Ende und wir hingen wieder mal ab bei den geparkten Autos. Keine Ahnung warum, aber spaßhalber fing ich an über Drogen zu reden. Und auf einmal fragte mich Bernhard: 'Hast du mal Lust auf Heroin...du weißt schon durch die Nase?'.


    Ich ging natürlich davon aus, dass Bernhard rumscherzte und antwortete deshalb: 'Na klar...am besten ne Line, welche von Wien bis nach Bukarest geht.' Auf einmal griff Bernhard in seine Jackentasche und holte einen zusammengewickelten 10€ Schein raus. Dreimal dürft ihr raten, was in dem 10er drinnen war...


    Eigentlich hatte ich schon zuvor Kontakt mit diversen Drogen. Zum Beispiel kannte ich mal nen Ägypter, der problemlos 'Pilze' besorgen konnte. Oder so nen Bosnier namens Besic, von dem ich mir immer Dope gekauft habe. Nicht zu vergessen -> Das kroatische Brüderpaar namens Mario und Nikica...die haben ihr Zeugs im Nebenzimmer eines polnischen Lokals verkauft.


    Als ich das 'braune Pulver' in dem 10€ Schein sah, musste ich einfach lachen. Ich meine wie hätte AUSGERECHNET Bernhard an Heroin rankommen sollen?...schließlich sah er aus wie ein Wichser mit seiner streberhaften Visage. Doch er meinte einfach nur: 'Wenn du willst, kannst du mein Heroin ruhig ausprobieren...das erste mal ist immer gratis.'


    Natürlich musste ich mir das durchn Kopf gehen lassen, weil es ja ziemlich plötzlich kam. Es stellte sich heraus, dass Bernhard schon seit längerem Heroin konsumierte und dementsprechend dessen Wirkung/Nebenwirkung bestens kannte. Heutzutage würde ich sofort 'JA' sagen zu Heroin, aber damals war ich noch viel zu ängstlich...insbesondere vor dem Tod.


    Es brauchte ne gewisse Zeit bis ich dann zu Bernhard meinte: 'Also gut Bernhard, ich probiers mal aus...aber wo sollen wir uns ungestört ne Line reinziehen?'. Sein Vorschlag war die Herrentoilette im Kursgebäude...an sich ne gute Idee, weil nach Ende eines Kurstages waren nicht mehr soviele Leute im Gebäude und deshalb war man aufm Heisl völlig ungestört.


    Also gingen wir von der Parkplatzfläche wieder zurück ins Kursgebäude und sperrten uns aufm Heisl ein. Zum Glück war Bernhard kein Rumäne, sonst hätte das schmerzhafte Konsequenzen gehabt für meinen Anus.


    Was danach passierte? In Kapitel 6 werde ich euch darüber erzählen...

    KAPITEL 6/8


    Da waren wir nun...ich und Bernhard gemeinsam aufm Heisl. Hinter dem Spülkästchen befand sich ne schmale Plattform aus Fliesen und Bernhard fing an das Heroin drauf vorzubereiten. Was mir auffiel war, dass er sehr penibel mit dem Heroin umging und es vorsichtig mit seiner Bankomatkarte zerkleinerte. Nachdem er zwei Lines zusammengestellt hatte, ging der ganze Spaß so richtig los.


    Bernhard war zuerst dran und zeigte mir, wie man Heroin richtig durch die Nase schnupft. Wichtig ist dass man nicht zu stark schnupft, weil sonst das Heroin über die Nasenwege im Rachen landet.


    Tja, dann kam ich halt dran. Ich wickelte nen 10er rum und fing an mit dem Schnupfen meiner Line. Die eine Hälfte durch rechts, die andere Hälfte durch links. Leider war ich etwas zu ungeschickt und bekam ein bisschen was vom Heroin in den Rachen. Natürlich musste ich husten und das eine kann ich euch sagen -> HEROIN SCHMECKT SCHEISSE.


    Ein unfassbar ekelhafter Geschmack, aber immerhin hatte ich es hinter mir. Ja...die Kobra hatte zum ersten mal in seinem Leben das berühmte Heroin konsumiert. Natürlich war ich auf die Wirkung/Nebenwirkung gespannt.


    Wenn man Heroin durch die Nase konsumiert hat, dauert es ca. ne halbe Stunde bis man was spürt. Ich und Bernhard verließen die Toilette und begaben uns wieder zurück zur Parkplatzfläche. So und nach ner Zeit fings schon an zu wirken -> Meine Kniee wurden weich und mein Körper fühlte sich warm an.


    Ich erzählte Bernhard davon und bekam Lob von ihm. Also im Bezug darauf, dass ich mich für mein erstes Mal ziemlich gut angestellt hatte. Wir verabschiedeten uns und gingen heim. Zuhause angekommen sollte das Heroin seine vollständige Wirkung entfalten.


    Es war als ob ich auf ner Wolke schweben würde...mein Körper fühlte sich großartig an. Ich war völlig berauscht und angenehm schläfrig. Keine Spur von irgendnem Trip oder das Gefühl kotzen zu müssen. So glücklich hatte ich mich schon lange nicht mehr gefühlt...wahrscheinlich hatte ich mich noch nie meinem Leben so glücklich gefühlt.


    Im Bett liegend, setzte ich mir meine Kopfhörer auf und spielte von meinem MP3-Player die feinsten Lieder ab. Völlig unbemerkt schlief ich friedlich ein und sollte erst nach 12 Stunden oder so aufwachen. Und auch nach dem Aufwachen, spürte ich keinen Trip oder irgendne Nebenwirkung. So wurde mir klar -> HEROIN IST GEIL.


    Heroin war das beste was ich jemals konsumiert hatte...besser als Wodka und um Welten besser als Marihuana. Am nächsten Tag im Kurs sprach ich mit Bernhard darüber und wir einigten uns, dass er mir mein eigenes Heroin besorgen würde. Alles was ich Bernhard geben musste waren 30€ für 1-Gramm Heroin. Also nicht grade sehr billig, aber gutes Zeug kostet nun mal was.


    Das Heroin selbst kaufte sich Bernhard von nem Afrikaner namens ELVIS. Hab diesen Elvis niemals persönlich getroffen, aber vielleicht wars auch besser so. Natürlich wärs super gewesen sich Heroin in höchster Qualität zu besorgen, aber gut was solls...


    Über die nächsten paar Wochen hinweg konsumierte ich ne große Menge an Heroin. Meistens gemeinsam mit Bernhard aufm Heisl und kurz vorm Schlafen gehen daheim.


    Aber gut...alles Schöne hat auch seinen Preis und natürlich auch ein Ende. Das glorreiche Kapitel 7 wird euch aufklären...