DIe Bospospike-Führungsclique auf Zeitreise

Prolog:

Der technische Administrator PREDATOR meldete sich, nachdem das Board irgendwie seit 2 Wochen schon down ist. Er lud alle Admins und Mods zu sich ein im Garten, wo er Oktoberfest feiert.

Mit dabei neben Pred:

NICELEMUS, BOGUSZ, MAN-U, MAJIN, SHIN, KENTA, SOBRADINHO, MAZELLI und FLIEGE.

Nicelemus: "Ich hab mal eben in die Teamliste geschaut... sollte nicht anstatt Sobra, den ich natürlich sehr schätze, und er wie Thanos die Hälfte aller Beiträge im Board löschte um das Forengleichgewicht zu wahren, Wolfster dabei sein?"

Pred: "Ich hab beide wiedermal verwechselt oh menno -o- oh kacke und bob ist ja hier obwohl ich Netti einladen wollte. Na egal. Wie schmeckt euch das Original Oktoberrfest Löwenbräu Bier?"

Seltsamerweise sind ausgerechnet die einzigen fünf Bospo-Biertrinker in der Führungsriege mit BOGUSZ, MAZELLI, SHIN, FLIEGE und MAJIN. Zufall? Aber anderes Thema.

Mazelli: "Isse ganz gut. Hier deine 15 Euro für das Bier."

Predator: "Danke. Sorry für die Preise aber mein Gartenfest soll ja sehr dem Oktoberfest ähneln."

Pred hat ne Powerpointpräsentation vorbereitet. Das Board hat einen schwerwiegenden Ausnahmefehler.

Pred: "Uns fehlen 5 wichtige Dateien, die man nicht mehr herstellen kann. Die config.ini aus Funpiczeiten, die post_id.srx Datei vor dem Update wbb2 auf wbb3 damals. Die swoosh_inc_drc.hcr Datei, die ähnlich wie ein geöltes Zahnrad das Board zum laufen brauchte... am besten die Startdatei zur Bospogründung. Dann noch die trinityx.frz Datei, die 2006 dafür sorgte dass das Board auf dem Funpic Server stabiler lief. Und zu guter letzt die oruspuchu.ju Datei, die seit meinem Bann nicht mehr richtig funktionierte 2007."

Bogusz: "Ja dann besorg sie dir."

Predator: "Geht nicht, es gibt nur zwei Möglichkeiten. Komplett neu aufsetzen, alles geht verloren. Oder wir reisen in die Zeit zurück. Deswegen bat ich euch eure Raumanzüge mitzunehmen... ihr wisst ja wie mich Nicelemus aus dem Jahr 2046 ansprach? Einige Zeit später reiste er hier physisch zu mir. Ich tötete ihn und behielt die Zeitmaschine."

Nicelemus:

Pred: "Majin und ich reisen zurück nach Mai 2007, als ich gebannt wurde und er mir folgte, um im FTP Server die Datei zu holen. NIcelemus und Mazelli, ihr ab nach Dezember 2006, da war kurz vorher ein großes Funpic-Server-Update. Die Datei müsst ihr besorgen."

Nicelemus bricht in Schweiß aus.

Nicelemus: "F... Fenrir.. sie verschwand in diesem Monat."

Mazelli:

Pred: "Sobra und Kenta. Ab mit euch nach 2009, da zogen wir von Funpic auf einen bezahlten Server. Kurz vor dem Umzug bitte die Datei besorgen."

Sobra: gg

Kenta: "Was haste, Sobra?"

Sobra: gg Hihi das Jahr des Hurensohnkrieges."

Pred: "Fliege und Shin, ihr reist bitte ins Jahr 2012. Frühjahr oder so, als das Board von wbb2 auf wbb3 geupdatet wurde. Ihr kennt ja die Zeitreise, als man bei der Installation 7 Tage löschte oder? NACH dieser Löschung brauch ich diese neu erstellte post_id Datei, die ihr mir besorgen müsst."

Fliege: "Hihi."

SHin: "ofjasügpo? PÖjfslafj!!!"

Fliege: "Richtig, Tom ein zweites Mal psychisch vernichten? Immer wieder gerne."

Pred: "Und zu guter Schluss Bob und ManU. Ihr bitte direkt zur Bospogründung 2005 eine anfangs-Installationsdatei besorgen."

ManU und Bogusz: AYE AYE

Alle betreten heroisch die Zeitmaschine...

Fortsetzung folgt...

+++JEDE WOCHE EINE NEUE FOLGE+++

NÄCHSTE WOCHE: FLIEGE UND SHIN IM JAHR 2012!!! WERDEN SIE TOM ABERMALS NECKEN?

Kapitel 1 - Shin und Fliege im Jahr 2012

Pred: "So wir sind grad im schwarzen Loch inne Milchstraße... deswegen ist die Milchstraße so heller als sonst, wie ihr aus den Medien erfährt. Ich sag euch nacheinander wer wann springen soll... Fliege und Shin macht euch schon mal fertig. Meine Berechnungen sagen, ihr müsst gleich ran."

Fliege: "Ok und wo landen wir dann?"

Pred: "Der Nice aus der Zukunft hat ein Portal in mein Zimmer installiert. Ihr werdet also höchstwahrscheinlich mein junges, adrettes Ich aus dem Jahre 2012 erblicken. Wahrscheinlich erwischt ihr ihm beim Wichsen, ich hab euch ein Zettel geschrieben, das ihr meinem ICH geben müsst, damit er euch auf Anhieb glaubt. Dann habt ihr einen Verbündeten. Glaub ich war da schon Admin, also könnt ihr diese post_id Datei leicht ziehen.... NUN SPRINGT!"

Fliege und Shin springen wie Wallache aus dem Raumschiff und werden durch den Sog gezogen. Nach einer wirbeligen Tortur tauchen beide im Zimmer von Pred 2012 auf. Das Zimmer ist leer.

Shin: "Ürqhslfsöp? LSrjlkwfslflkj! Ahfkqs!"

Fliege: "Stimmt. Das ist Preds altes WG Zimmer. Laut meinen historischen Kenntnissen lebt er mit seinem Lov... äh polnischen WG-Kameraden "Kuba" zusammen."

Shin: "KLRhakfh kaskhfshkafhk SKDFJfdKJ."

Fliege: "Stimmt."

Beide schauen auf Preds Kalender an der Wand. 22.12.2006.

Fliege: "Nanu?"

Pred kommt rein.

Pred: "Hihi war ein gutes PES2012 Match auf der PS2 Kuba. Tschöööö ^O^! HUCH NANU!?"

Fliege: "Pred ich bins, Fliege, nicht erschrecken. Ich komme aus der Zukunft. Und das ist Shin."

Pred: o>o Shin ist ein fettes Schwein, und der hier ist ein glatzköpfiger Spargeltarzan. Ich ruf die Polizei."

Fliege: "Shin hat abgenommen nachdem er seine Ernährung geändert hat, durch seine liebreizende Ehefrau."

Pred: "Jetzt glaub ich euch gar nichts mehr."

Pred holt seine Nunchakus aus seiner Jackentasche.

Fliege: "Obacht. Hier ein Zettel von dir aus der Zukunft."

Der 2012er Pred liest den Zettel vor: "Fotzen 2019."

Pred: "Heiliger Bimbam, das ist meine Schrift. Ok ich glaube euch. Was macht ihr hier?"

Fliege erläutert "Pavlenka" die SItuation.

Pred: "Verstehe."

Fliege: "Warum hast du ein Kalender von 2006 aufgehangen? war kurz irritiert und errigiert."

Pred: "Oh nicht gesehen dass ichs nicht aktualisiert hat o<o"

Shin: "RIshfk hsf."

Pred: "Kann Shin kein deutsch mehr?"

Fliege: "Leider ist er tatsächlich bisschen dümmer geworden. Und trotzdem beschwert er sich, dass er nicht klügster Fritze bei den Spikes wird."

Pred: "Werde ich mal klügster Fritze bei den Spikes abgreifen?"

Fliege: "Äh.. j... ja klar."

Pred geht am PC um die Datei zu ziehen, die die faszinierten Zukunftsbospos brauchen."

Pred: "So wir haben den 2. April 2012... gestern hätte ich noch gedacht das wär ein Aprilscherz von euch. Erstmal die neuen Beiträge lesen... ouh mann."

Fliege: "Watten?"

Pred: "Bob die Pussy hat echt Tom und Nery gelöscht ach du scheiße."

Fliege: "Hehe ich erinner mich."

Shin hat sein Tablet aus der Zukunft mitgenommen und sich in Preds WLan eingeschleust...

Fliege: "Wat machste da?"

Fliege sieht, wie Shin aus der Zukunft Tom im Thread masssivst beleidigt.

Shin: "Wladhkla LKJk!"

FLiege: "Du wolltest ihn mal heimlich beleidigen und niemand würde was merken? Du hast dein Account benutzt."

Tom hat als Gast diese heftige Beleidigung gelesen. Er hat sowohl Nerymon als Schlampe beleidigt, und Tom als lächerliste Witzfigur des Planeten, und sogar heiße Leaks geleaket wie Wolfster und Nerymon sich heiße Bilder austauschten und intime Gespräche. Das machte Tom endgültig fertig.

Pred: "Habt ihr jetzt die Zeitlinie geändert?"

Fliege: "Sieht so aus."

Die drei lesen Toms neuen Beitrag, in der er mit seinem Anwaltfreund droht.

Fliege: "Ach kann er gern tun."

Pred: "Und wenn man herausfindet, dass die wbb-Lizenz gecrackt ist?"

Fliege: "Ach sollen sich die Zukunftsbospos darum kümmern."

Pred: "Du bist ein Zukunftsbospo."

Fliege: "Dann der zukünftige Technische Admin."

Pred: "Choco?"

FLiege: "Ne du hehe

Pred:

Pred zieht die Datei vom FTP Server auf ner Diskette.

Fliege: "Wat soll ich damit?"

Pred: "Na die Datei in die ZUkunft mitnehmen."

FLiege: "Es gibt keine Diskettenlaufwerke in der Zukunft."

PRed:

Fliege: "Haste kein USB Stick?"

Pred: "US... wh00t?"

Das Jahr 2012 scheint rückständiger zu sein als gedacht. Währenddessen in der Pfalz.

Todd: "Hihi ich hab ne Glatze und finde Lautern klasse."

Oh sorry, meinte woanders in der Pfalz...

Tom weint sich in den Schlaf neben Nerymon.

Nerymon: "Alter wat haste denn jetzt schon wieder, du Gefieder? Hab dir doch gesagt, hab mir nur eine gefingert während Wolfster mir seinen Pimmel in der Cam zeigte."

Tom: "Diese... diese Bospos *schnief*... sie kennen mich nicht aber wussten genau wie sie mich kriegen."

Nerymon: "Ich bin doch jetzt mit dir verlobt, also HÖR AUF ZU HEULEN!"

Tom: "Heute hat mich sogar dieser Shin, mit mehr Rechtschreibfehlern als sonst, richtig getroffen, Schatz. Ich glaub ich brauch ne Pause."

Nerymon: "Von was du Spast?"

Tom: "Vielleicht haben die alle Recht."

Nerymon steht auf, holt ihre schon gepackten Koffer aus den Schrank.

Nerymon: "Jetzt reichts, auf zu Riesenpimmel Wolfster nach Rostock."

Tom weint sich weiter in den Schlaf.

Beim 2012er Pred wieder.

Fliege: "Das Zeitportal ist erst wieder in 3 Tagen bereit... sollen wir in der Zeit ein PES2012 PS2 Turnier machen?"

Pred: "Ok."

3 tagelang gings gut ab. Kuba hat immer alle geschlagen.

Kuba: "Ihre seide schlechte. In Zukunft kein PES2012 mehr aus PS2, kurwa?"

Fliege: "2014 war das letzte PS2 Spiel."

Kuba: "Mamma Mia!"

Vor Preds und Kubas Wohnung.

Tom: "Mein Anwaltsfreund hats gut herausgefunden wo der kranke Psychopath lebt *schnief* Predator[BAD]... der der mir am meisten wehtat.... hab hier nen Jägergewehr von meinem Vater geklaut.. ich muss ihn töten. Und danach geh ich zu meiner alten Schule und töte auch alle... hihi."

Plötzlich geht die Tür auf. Tom hält die Knarre auf Pred.

Pred: O,O

Fliege: "SHIN PRED KUBA FLIEGE! ALLE IN DECKUNG!"

Tom: "SHin auch? MEIN GLÜCKSTAG!"

Tom zielt auf Shin, Fliege springt dazwischen. Er schnappt sich Shins Controller und führt die Offensivaktion aus der PS2 fort und erzielt das entscheidende Tor gegen Kuba in der Nachspielzeit. KUBAS ERSTE NIEDERLAGE!"

FLiege: "JAWOLL!"

Shin kriegt die Kugel in den Kopf.

Pred: "JAWOLL!"

Flieges Uhr piepst.

Fliege: "Meine Zukunftsfreunde holen mich ab.... Shin.... wie soll ich das erklären."

Pred: "Ist die Zeitlinie jetzt kaputt?"

FLiege: "Noch nie Avengers Endgame gesehen? Wird wohl jetzt ne parallele Zeitlinie sein, die meine Zeitlinie nicht beeinflusst."

Pred: "Was ist Avengers Endgame?"

Fliege: "Der Film in den Iron Man stirbt."

Pred:

Fliege löst sich auf und winkt noch ne Runde.

DIE ERSTE DATEI IST SOMIT GESICHERT

KAPITEL 2 - Majin und Pred im Jahr 2007

Auch Majin Brolly und Predator Bad sprangen gemeinsam Hand in Hand um durch den Zeittunnel gestrudelt zu werden.

Während der Strudelung...

Majin: "Wo landen wir gleich du Scheich?"

Pred: "Bei mir du Stier."

Majin: "Im Jahr 2007, du... Frieden?"

Pred: "Ja."

Majin und Pred sind angekommen. Im Schrank in Preds altem Zimmer.

Majin: "Hehe durch den Türschlitz sehe ich wie dein altes Ich grad schön Kalles Profil editiert um ihn zu demütigen. Ich frag mich echt wieso Bob dagegen war."

Pred: "Hehe keine Ahnung, unfassbar dass ich dann gebannt wurde nur weil ich keine Erklärung lieferte sondern ihn nur als Hurensohn beleidigte."

Majin: "Sehr komisches Verhalten von Bob, oh mann. Hey du hast deine Hose ausgezogen und holst grad deinen Pimmel raus."

Predator: "Schnell raus."

Majin: "Och menno lass uns doch bisschen gucken."

Der Zukunftspred ist vorbereitet. Er hat ne Spritze mitgebracht, die er seinem alten Ich reinspritzt. Dieser schläft sofort ein.

Predator: "Wenn er aufwacht sind wa wieder fertig. Bring ihn auf mein Bett."

Majin betatscht den noch sehr jungen Pred und fühlt ab und an mal sein Schniepel.

Majin: "Lecker."

Pred: "Lass das und komm her du Bär."

Majin: "So bevor "Sir Bobby Charlton" dich bannt, geh mal in den FTP Server und hol die Datei du Ei."

Pred: "Wat denkste wat isch grad mache, du Kasache?"

Im alten wunderschönen wbb2 Forum merkt Pred, dass Kalles Profil zwar total verhunzt ist, also sehr hässlich, aber Pred noch keine Schuld daran hatte.

Pred: "Oh moment. Kalles Profil ist noch gar nicht von mir verunstaltet worden."

Majin: "Na und?"

Pred: "Ich will nicht das Risiko eingehen, dass es nur eine kausale Zeitlinie gibt, in der die Handlungen, die wir hier tätigen, Einfluss auf UNSERE Zukunft haben."

Majin: "VIelleicht haben wir Glück, Ingolf Lück, und aufgrund der universellen Anti-Paradoxon-Theorie wird immer wieder eine Parallelwelt geschaffen, in der es eine alternative Zeitlinie gibt, mit der wir nichts zu tun haben werden."

Pred: "Selbst wenn es das gibt, wenn wir wieder in die ZUKUNFT reisen... ist es dann nicht die Zukunft der Zeitlinie, die wir jetzt verhunzen?"

Majin: "Oh stimmt. Aber dann gibt es doch 2 Preds dann in der Zukunft, da die Zeitlinie sicher so verändert wird, dass in Zukunft der noch junge, knackige Predator gar keine Intention hat in die Vergangenheit zu reisen."

Pred: "Ja, eben weil wir beide aus einer anderen ZEITLINIE kommen, hier greift die Paralleluniversumstheorie, und sorgt auch dafür, dass es Quatsch ist, sein junges Ich zu töten, und dass man dann sich auflöst. Durch die Reise in der Vergangenheit wird eine Kopie unserer Welt erstellt, in der es kack egal ist was da passiert. Wir sind geschützt."

Majin: "Verstehe. Hätten wir den anderen nicht lieber sagen sollen, dass die lieber nichts ändern sollen, zur SIcherheit?"

Pred: "Die sind erwachsen, die wissen ganz genau welche Konsequenzen es haben könnte."

Majin: "Und wenn sie Avengers Endgame geguckt haben und annehmen, sie landen in ihrer eigenen Zukunft wieder?"

Pred: "Wieso sollen die so blöd sein? Ich hab nicht erwähnt, dass wir die Welten SWITCHEN. Ist das nicht klar, dass wenn wir in der Zeitlinie landen, in der wir sind, von da aus in die Zukunft wieder reisen, in der Zukunft, die wir verändern?"

Majin: "Moment, da stellt sich mir aber dann die Frage... wir sehen unsere Freunde ja nicht mehr wieder. Weil alle in einer anderen Parallelwelt sind, und alle in der jeweiligen anderen Zukunft landen werden."

Pred: "Stimmt. Wobei ja der Strudel hier im schwarzen Loch vielleicht dafür sorgen wird, dass wir auch ZURÜCK an unserem Ausgangspunkt wieder gemeinsam landen."

Majin: "Ok, dann wär das unsere Standard-Zeitlinie und wir haben Glück. Ansonsten machts kein Sinn Dateien hier zu sammeln, wenn wir sowieso in der Zukunft einer Parallelwelt landen werden, in der uns die anderen nicht erreichen können."

Pred: "Wenn wir allerdings alle aufpassen und die Zeitlinien NICHT verändern, würde es doch sowieso nur eine ZEITLINIE geben, oder?"
Majin: "Ne leider nicht Pred, jeder von uns reiste in eine andere KOPIE der Welt. Wir werden uns in dieser Theorie also nie wieder sehen."
Pred: "Dann hoffen wir mal auf die Macht des Strudels, dass wir wieder zu unserem Ausgangspunkt gelangen. Ich sollte Kalles Profil mal verhunzen, um so nah wie möglich alles so zu machen wie es damals war."

Majin: "Aber Pred... wenn du dich jetzt nicht wie das letzte dumme Arschloch aufführen würdest... du wärs dann nicht 2 Jahre lang gebannt gewesen. Du kannst mit deinen Freunden in dieser Zeit herumtollen, weiterhin Spaß im CT Game haben."

Pred: "So gern ich mir das auch wünsche, Majin Brolly.... aber Kalle hats verdient... hab vergessen wie genau ich sein Profil verhunzte... ach ich improvisiere."

Pred ist ordentlich Kalles Profil am verhunzen. 5 Minuten später...

Pred: "Wat hältste davon, Majin "The Bee" Brolly?"

Majin: "Hm... ok gut improvisiert. Hast 2 küssende , nackte Schwule als sein Profilbild genommen und in der Sig geschrieben: "Ich bin ne kleine doofe Tunte, der wieder den Verein wechseln wird, spätestens nachdem Bayern im CL FInale Dortmund 2013 besiegt. Und ich bin ne kleine jämmerliche Tunte wie Jürgen Klinsmann, der im Sommer 2008 Trainer wurde und im April 2009 wieder entlassen wurde und Buddhastatuen aufstellte. Und ein kleiner Scheißwichser wie Jogi Löw bin ich auch, der trotzdem mit Deutschland Weltmeister wurde, obwohl er Mustafi aufstellen wollte und trotzdem im Halbfinale Brasilien 7:1 besiegte." "

Pred: "Jo, genug fertig gemacht?"

Majin: "Ja sieht gut aus, denke so bleibt diese Zeitlinie intakt, für den Fall der Fälle."

Pred besorgt sich die Datei.

Währenddessen in Frankfurt an irgendeinem Drecks-PC.

Kalle: "looooooooooooool °_° Pred hat mein Profil gehackt und zwei Schwule zieren mein Profilbild... ABER ICH BIN NICHT SCHWUUUUUUL!!!!!! VIELLEICHT BIST DU JA SCHWUL PRED, ABER ICH BIN NICHT SCHWUUUUL!"

Nun sieht Kalle seine Signatur.

Kalle: "Looooooooooooool °_° Hals Maul Pred... moment mal..."

Pred und Majin springen mit ihrer frischen Diskette wieder zurück in den Schrank.

Pred: "Hoffen wa dass wir alle wieder am Ausgangspunkt landen."

Fortsetzung folgt...