Das Bospospike-Musical

AKT 01/14 - King vom Nordpol

Es ist das Jahr 2025. Das Bospospike gibts seit Ende März 2019 nicht mehr. Dennoch plagen Ex-Administrator Bogusz Gefühle der Unbefriedigung. Eines Nachts kann "Law zum B." nicht schlafen.
Bogusz: "ich tu im Bett liegend, ohne Chance einzuschlafen... und es gibt nur einen Grund dafür... nur eine Sache kann mir Ruhe bringen... ich muss die Crew wieder vereinigen... wir müssen ein Bospospike Musical uffe Beine stellen mit 14 neuen Songs, auf einer großen Bühne... vielleicht hören dann sogar die Selbstgespräche auf."

Bogusz zieht sich an und googlet nach seinem besten Sänger.
Bogusz: "Da ist er. Bogusz. Aber jetzt such ich mal nach NICELEMUS, ohne ihn kann ich das Musical komplett sein lassen..."
Bogusz findet heraus, dass Nicelemus inzwischen Polenforscher ist.
Bogusz: "Geil, dann kann er ja gern mal mich schön durchforschen wenn ihr versteht was ich meine."
Leider merkt Bogusz beim Weiterlesen, dass es um die Pole geht, da wo Eis ist und Pinguine und Seelöwen abchillen.
Bogusz: "Laut seinem aktuellen Nordpol-Blog-Post ist er auf dem Nordpol und postet Blogeinträge. Oh mann."

Schnitt zum Nordpol wo Nice in dicker Jack Wolfskin Jacke herumtanzt und herumsingt und abei Pinguine erforscht ob sie männlich oder weiblich sind...

Nicelemus: "Nice ist back am Nordpol und so,
hohoho, ich bin immer wieder froh.
Ich pack Geschenke und liebe Pinguine,
Manchmal knuddel ich auch Delfine.

Ich bin wie ne flotte Biene, yippie-ya-yay,
hey hey hey, ich bin Nice, okay?
Alle mögen mich, aber ich mag nich alle,
zum Beispiel mag ich Shin, aber nicht Kalle.

Ich bin King vom Nordpol,
du bist King vom Rotkohl,
ich bin King im Ring,
Ich bin Nice zum Lemus,

Ich bin vom Nordpol,
und du bist einfach nur hohl,
Ich hasse Smalremus,
ICH BIN NICELEMUS

Ich bin King vom Nordpol,
du bist King vom Rotkohl,
ich bin King im Ring,
Ich bin Nice zum Lemus,

Ich bin vom Nordpol,
und du bist einfach nur hohl,
Ich hasse Smalremus,
ICH BIN NICELEMUS

Ich wohn in nem Iglu,
und ich kenne Captain Iglo,
ich sag immer HOHO,
und kraule Seehundepopos.

Ich bin abseits meines Lebens froh,
hohoho, ich bin am Grillen im Igluuu!
Ja ich bin so und ich lade dich ein:
Zu meinem Nordpol-Spaßverein!

Ich bin nice und nicht bad,
ich habe Eis im Bett,
ich bin immer nett,
und du sehr fett

Ich bin King vom Nordpol,
du bist King vom Rotkohl,
ich bin King im Ring,
Ich bin Nice zum Lemus,

Ich bin vom Nordpol,
und du bist einfach nur hohl,
Ich hasse Smalremus,
ICH BIN NICELEMUS

Ich bin King vom Nordpol,
du bist King vom Rotkohl,
ich bin King im Ring,
Ich bin Nice zum Lemus,

Ich bin vom Nordpol,
und du bist einfach nur hohl,
Ich hasse Smalremus,
ICH BIN NICELEMUS."

Plötzlich landet ein Helikopter auf der selben EIsscholle, auf der Nice grad den Penis eines Kaiserpinguins misst.
Nicelemus: "Wer das wohl sein mag?"
Aus dem Schraubokopter steigt Bogusz aus.
Bogusz: "Nicelemus. Dich habe ich lange gesucht. Also paar Minuten. Ich brauche dich. Sollen wir die alte Crew wieder vereinen und ein Musical starten? Als gebührender Abschluss fürs Bospospike?"
Nicelemus: "Lass mich noch eben paar Pingu-Schniepeln messen, dann gerne."

Fortsetzung folgt...

Shin, inzwischen mit der liebreizenden Frau Bomi verheiratet, wohnt in Hemeln. Sein Studium hat ihn weit gebracht. Da er der einzige noch in Hemeln wohnen wollende Fritze ist, wurde ihm automatisch der Bürgermeisterposten gegeben. In einer großen Villa am See, da wo Gerhard Schröder gerne abchillt, wohnt er jetzt mit seiner wunderbaren Ehefrau. Shin liest die Morgenzeitung.

Shin: "Ach Schatz. Hab ne WhatsApp erhalten. Nice besucht mich mal wieder völlig überraschend. Und er hat Bo dabei. Bo Bogusz. BoJack Horsefresse, wie du ihn gerne nanntest. Ist das ein Problem für dich?"
Frau Bomi, die grad frische Donuts aus dem Ofen holt: "Grmpf... du weißt doch was ich von ihm halte... erinner dich wie er.... oder als er... oh moment ich merke grade ich war zu Unrecht immer gemein zu ihm. Ok er darf kommen."
Shin: "Darf ich nen Donut?"
Frau Bomi: "ALTER VERWALTER, ICH HAB DIR SCHON MAL GESACHT, WENNE AUCH NUR EIN GRAMM MEHR ALS 40 KILO WIEGST, DANN VERLASS ICH DICH FÜR SEPPEL!"
Shin kaut weiter auf seinem Sellerie rum.

Bogusz und Nicelemus derweil sind in Bobs Privathelikopter.
Bogusz: "Erinner dich zu Bospozeiten, Nice. Wie beliebt unsere Songs waren. Ich hab sogar mal eine Musical-FF Mitte März geschrieben, und alle waren begeistert. Kenta, Pred, Fliege, du, Majin, Shin, Nerymon, Mazelli... JEDER!"
Nicelemus: "Ich erinner mich, da hab ich mal nen Kommentar geschrieben, dass wir loslegen können, nachdem ich aufhörte Pinguinpenise zu messen."
Bogusz: "Ja war wohl der beliebteste Thread in der Bospospike Geschichte."

Da Hemeln genauso schwer ist, wie die LOST-Insel zu finden, besuchten sie noch zuvor in Los Angeles eine alte Frau, die große Zahnräder bewegen musste, damit das versteckte und dauernd in Bewegungung bleibende Dorf Hemeln einen gefestigten Platz hat.

Bogusz: "Keine Sorge Nice, durch die Festsetzung des Dorfes wird wohl auch die Zeit gesichert sein, sodass wir nicht plötzlich in den 70ern Jahren landen als die Dharma-Corporation das Dorf beherrschte."

Der Helikopter landet auf dem Landeplatz vor Shins Bürgermeistervilla. Shin applaudiert rausgehend und in RIchtung Nice und Bogusz gehend wie ein James Bond Bösewicht.
Shin: "ÜLFE.... meine alten Freunde Nicelemus und Bo Derek. Kommt rein, es gibt Abendbrot."
Bogusz: "Schöne Villa du Chinchilla."
Shin: "Danke du wandelnde Tanke."
Beim Abendessen am Tisch sind neben Bob und Nice, Frau Bomi und Shin, auch Ex-Kanzlerin Angela Merkel, Shins ehemaliger Feldherr vom Bund, obwohl er selbst nie beim Bumd war, und Martin Kind.
Bogusz: "Shin du kennst viele Leute. Respekt."
Angela Merkel: "Herr Bogusz, ich hab gehört sie suchen noch eine weibliche Stimme für ihr Musical? Wie wärs mit mir?"
Bogusz: "Danke für das Angebot, Angela, aber erst frag ich Netti."
Frau Bomi: "So. Vorspeise gibbet. Pringles Original."
Shin: "Darf ich auch wat?"
Frau Bomi: "Na gut."

Shin: "Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles."
TechnoChor: Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles.Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles.
Bogusz: "Ja ich habe Pringles, ja ich esse Pringles gern. Ja ich habe Pringles, ja ich esse Pringles gern. Ja ich habe Pringles, ja ich esse Pringles gern. Ja ich esse Pringles gern, ja ich esse gern, ich esse gern..."
TechnoChor: Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles.Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles.
Shin: "Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles."
TechnoChor: Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles.Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles.
Bogusz: "Ja ich esse Pringles gern, egal ob nah ob fern. Ich esse Pringles gern, egal ob nah, ob fern. Ob nah ob fern ob nah ob fern ob nah ob nah ob fern. Ja ich esse Pringles gern, Ich esse Pringles gern!"
Shin: "Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles."
Bogusz: "Ja ich habe Pringles, ja ich esse Pringles gern. Ja ich habe Pringles, ja ich esse Pringles gern. Ja ich esse Pringles gern, ja ich esse, ich esse gern..."
Shin: "Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles. Pringles, Pringles, Pipi Pipi Pringles."

Angela Merkel: "Sie beide mögen wohl Pringles ganz gern oder?"
Nicelemus: "Dat können Sie laut sagen, Frau Bundeskanzlerin."
Angela Merkel: "SIE BEIDE MÖGEN WOHL PRINGLES GANZ GERN ODER?"
Frau Bomi: "Herr Kind, wie viele Chips darf ich Ihnen servieren?"
Martin Kind: "50+1 bitte."
Shins alter Feldherr: "STILLGESTANDEN!"

Nach der Vorspeise Pringles Original gab es das Hauptgericht, Pringles Paprika. Alle sind am Ende pappsatt.
Bogusz: "So jetzt zum Anliegen wattsch habe... Herr Kind, wollen Sie mit mir und Nice ein Musical kreieren?"
Martin Kind: "Gerne."
Bogusz: "Ach scheiße sorry. Meinte Shin."
Shin: "Darf ich, mein kleiner süßer Schatz?"
Angela Merkel: "Nagut mein Schatzipupsi."
Frau Bomi: "FRAU MERKEL, ER MEINTE MICH! Shin, ok, du darfst. Dann kann ich auf Mädelstour gehen mit Ilka, Penners Freundin, Zuckerschnitzel und Animegirl... vielleicht wirds ja sogar ne Spin-Off-FF!?"
Bogusz: "Das glaub ich eher nicht, komm mit Shin."

Nice und Bogusz schnappen sich Shins Hände und hoppeln RIchtung Helikopter.

Fortsetzung folgt...

Bogusz, Shin und Nicelemus fahren mit dem Zuch Richtung Neumünster.
Nicelemus: "Wir haben Heiligabend... und müssen diesen familiären Top-Tach in nem Zuch verbringen? An dem Tag arbeite ich, Mann."
Bogusz: "Die Blagen können ruhig ein Mal Geschenke ausfallen lassen. Und jetzt Ruhe, ich schreib grad an dem Musical."
Shin guckt kurz drüber.
Shin: "ÜLFE... wow gute Storyline... Moment mal... ist das ein Rap-Part?"
Bogusz: "Ja... "Du bist ne Kuh und ich trage 2 Schuh, Jupsdidudel Didilu."
Nice und Shin applaudieren.
Nicelemus: "Hm... ich weiß nicht so Recht... wir müssen schon erfahrene Rapper sein um das so extraklasse zu performen."
Bogusz: "Deshalb gehts ab nach Neumünster. Dort werden wir unseren Rapper finden."
Nicelemus: "Ich hoffe DaBoozer sagt ja."

Die drei Vorzeigechaoten schauen aus dem Fenster. Weiße Weihnacht. Der Schaffner verteilt Geschenke in der Bahn und kommt zu den Plätzen von "Kortoflex" "Lausemaster" und dem "Bogtro-Saurier" an.
Schaffner: "Hehe... denkt ihr die Bahn scheißt drauf dass ihr Heiligabend im nem Zuch sitzt? Hier, Geschenke."
Nice packt sein Geschenk aus: "WOW NE PS4 IM RED DEAD REDEMPTION 2 BUNDLE!"
Shin packt sein Geschenk aus: "ÜLFE... ein 75 Zoll Ultra HD 3D Fernseher."
Auch Bogusz packt sein Geschenk aus: "Ne oder? Anstoss 3 Originaldaten aus dem Jahre 1963, der Bundesligagründung... sodass man die Geschichte des Fußballs neu erleben kann, mit Jugendspielern, die in der Realität später Stars wurden, Ländern, die es heute eigentlich gar nicht mehr gibt, und so weiter."
Nicelemus: "Wer fährt eigentlich die Bahn?"
Die Bahn hat ein Unfall, alle außer Shin, Nice und Bogusz sterben. Zum Glück fand der Unfall schon in Neumünster statt. Es ist Nacht und alle drei gehen in Neumünsters Nobel-Disco "Orange Blue".

Bogusz: "Hier finden wir sicher MWP. Unser Rapper."
Türsteher: "Ihr kommt hier nicht rein."
Der 2 Meter große und 2 Meter breite Bodybuilder-Türsteher blickt nach unten. Bogusz packt ihn am Shirt und zieht ihn runter und bedroht ihn: "Der einzige der irgendwo nicht hineinkommt bist du. Und zwar ins Herz des Christuskindes, den du mit deiner aggressiven Art bitterlich enttäuscht, du Arschloch."
Der Türsteher rennt heulend weg.
Bogusz: "So, rein mit uns."
Grad ist Weihnachtsparty im Orange Blue. Und aus dem Nichts fängt Bogusz an zu singen.

Bogusz: "Weihnachten mit MWP und DaBoozer,
Weihnachten mit mir in Neumünster.
Ich bin für jeden User da,
sogar für dich und den Rhabarber-Papa.

Weihnachten mit MWP und DaBoozer,
Weihnachten mit mir in Neumünster.
Ich bin für jeden User da,
sogar für dich und den Rhabarber-Papa."

Plötzlich kommt MWP zu den Jungs, mit Wodka Lemon in beiden Händen....

MWP: "Yeah, Pimp D. ...
Weihnachten macht Fun im Sommer, im WInter aber mehr,
Ich feier mit dir bis ins Koma, Weihnachten rult sehr.
Neumünster for the Win, ich bin King, drum check das aus,
Weihnachten ist 18 Tage nach Nikolaus,

Lang lebe Santa Claus und Roque Santa Cruz,
ich kenne alle Filme mit Penelope Cruz,
ich feier extrem lang mit Family and Friends,
wir essen Truthahn und Reis von Uncle Bens,

Früher hab ich oft die Schule geschwänzt,
dabei bin ich oft in die Innenstadt geschlenzt,
das fand das Christkind nur bedingt toll,
ich ging mal im Wald spazieren und sah ein Troll,

der Troll entpuppte sich aber als DaBoozer,
so wurden wir beide Freunde und Hobbyschmuser,
früher war DaBoozer Loser heute ist er ein Cooler,
und im nächsten Jahr besuchen wir das neue Schuljahr!"

MWP: "Tach Jungs."
Alle: "Nabend."
Bogusz: "MWP... ich will ein Musical starten, und ich brauche dich für die Rap-Parts."
MWP: "Ich bin nicht mehr im Geschäft?"
Bogusz: "Warum nicht?"
MWP: "Oh mann... Na weil Heiligabend ist und die Geschäfte seit 16 Uhr zu haben."
Bogusz: "Heißt das du bist dabei?"
MWP: "Kommt drauf an. Ist DaBoozer dabei?"
Bogusz: "Nein."
MWP: "Alles klar, ich komm mit."

Und so ist Bogusz Crew fast vollständig.

Fortsetzung folgt...

Die Bospospike-Clique muss nun in den Osten. Man braucht eine graziöse weibliche Stimme. Netti hat früher extraklasse Songs performt. Also ab nach Dessau. Natürlich in nem alten Trabbi um nicht als linksversiffte Drecksdeutsche aufzufliegen
Im Trabbi finden Bogusz, Nicelemus (Fahrer), MWP und Shin Platz.
Bogusz: "So wir dürfen in Dunkeldeutschland nicht auffallen. Deswegen hab ich mir selbst in die Hose gepisst. Ihr müsst euch auch was einheimisches einfallen lassen damit ihr nicht auffällt."
Nicelemus: °>° icke spreche berlinerisch, wa?
MWP: "Und ich hab nen Pegida-Shirt an."
Shin: "ÜLFE... und ich hab Böller dabei die ich wie ein Vollidiot überall anzünde und mich dran aufgeile."
Bogusz: "Perfekt. Ich hab derweil schon ein Event organisiert. Wir spielen in der Veltins Arena, als Vorgruppe von den Rolling Stones, deren letztes Konzert ÜBERHAUPT!"
Alle: "JAWOLL."
Nicelemus: "WIe ist die Handlung des Musicals?"
Bogusz: "in einer postapocalyptischen Zukunft sorgen 3 verschiedene Alienrassen dafür, dass aus der uns bekannten lineare Zeitlinie ein variables Zeitempfinden entsteht, angelehnt an EInsteins Relativitätstheorie, in der der Raum von der Zeit abgekoppelt ein eigenes physikalisches Produkt ist. Dies sorgt unter anderem dafür, parallele Zeitlinien mit verschiedenen Tempi zu kreieren, in deren Aktion und Reaktion nicht immer eine exakte Reihenfolge bilden. Es gibt 3 verschiedene Zeitlinien, die zwar zum Teilen miteinander verknüpft sind, aber keine lineare Linie folgt. Die Bospospiker versuchen einen mutierten Panda zu befriedigen, weil sein Ejakulat dafür sorgt, dass wieder Pflanzen und Natur wächst. Der Grundstein einer Neuzivilisation."
Nicelemus: "Also ein seichtes Musical für Kinder."

Die Crew kommt in Dessau an. Ein brennender Mensch läuft vorbei
Mensch: "HILFE HILFE!"
Bogusz: "WIR MÜSSEN IHN HELF..."
Nicelemus: "Stopp. Schau seine Hautfarbe. Er ist etwas dunkel. Wenn du ihm hilfst merken die Einheimischen, dass du ein linksversifftes Stück Scheiße bist."
Bogusz: "Danke Nice... aber hey wieso lebst du selbst noch im Osten?"
Nicelemus: "Nicht alle sind so. Aber in Bautzen und Dessau schon."
NEtti läuft mit einer Fackel vorbei.
Netti: "DIE SCHRÄNKEN MICH IN MEINE LEBENSWEISE EIN, DIE SCHEISS BASTARDE, SOLLTEN AM BESTEN ALLE UNTERGEHEN UFFEN GUMMIBOAT."
Bogusz: "NETTI!"
Netti: "oh mann moment -.- -a +o."
Nicelemus: "Hi Netti."
Netti: "gu buxw o<o"
Nicelemus: "Bitte, verdammt nochmal?"
Netti: "Oh mennoooooo -O- diese doofen Rechtschreibfegaa."
Nicelemus: "Stopp nicht korrigi..."
Netti: "-gaa +ler"
Nicelemus: "Warte..."
Netti: "Oh noch nen +h..."

Plötzlich ertönt Melodie...

Netti: "Hallo! -a -e +c -g, heut ist nicht mein Tag ohweh.
Pom Wotto, tralala, ohweia aja a, immer diese Rechtschreibfehler.
Bockmist(?) -d +t +p -d, ich pinkel meinen Namen im Schnee,
-ä +f -e -d, ich mach mir Hagebuttetee.

So ne Scheiße ich kann nix,
richtig schreiben, oh menno.

Hallo! -a -e +c -g, heut ist nicht mein Tag ohweh.
Pom Wotto, tralala, ohweia aja a, immer diese Rechtschreibfehler.
Bockmist(?) -d +t +p -d, ich pinkel meinen Namen im Schnee,
-ä +f -e -d, ich mach mir Hagebuttetee.

Ich verzweifel hier noch dran,
will (versteh ich nicht, muss Ace nachreichen) in der Bibliothek(?) Nicht verlieren.

Tschüss! -k +r -m -c,
ich geh ratzen, oh weh."

Bogusz: "Noch nicht ratzen, Netti. Netti. Du musst wieder zurück."
Netti: "Wohin?"
Bogusz: "Ins Bospospike.... für einen letzten Coup... das Bospospike-Musical."
Netti: "Ich weiß nicht ob ich das will... o<o"
Bogusz: "Doch."
Netti: "Nagut."

Somit ist auch Netti wieder an Bord und quetscht sich in den Trabbi.
Netti: *schnupper schnupper* Hey Bob, biste ursprünglich aus dem Osten? o<o?"

Fortsetzung folgt. Ist die Crew vereinigt? Wie werden die Stones auf Schalke reagieren? Und wird der reale Nice sauer sein wie hier über den Osten, der immerhin gut gepflegte Straßen jetzt hat, hergezogen wird? Das alles und viel mehr bald.

Netti, MWP, Shin, Nicelemus und Bogusz. Das sind die bisherigen Mitglieder der Musical-Crew.

Netti, die Damenstimme im Bunde.
MWP, der heißblütige Rapper.
Shin, der extravagante Individualist, der das besondere Etwas beisteuert.
Nicelemus, der ohrwürmige Topsänger.
Und Bogusz, der ideenreiche Toplyricer und Producer.

Nicelemus: "Wer fehlt noch im Bunde, Boguszlaw zum B.?"
Bogusz: "Der Kern ist drin. Wir brauchen aber noch mehr verschiedene Stimmen. Kannste dich noch an Majin erinnern? Majin Brolly?"
Nicelemus: "Ne."
Bogusz: "So ein Karlsruher SC Fan, der gerne junge User unter seiner Fittiche nahm, die dann auf einmal wie Majin Robert De Niro FIlme mochten."
Nicelemus: "Majin Brolly?"
Bogusz: "Ja richtig."
Nicelemus: "Der schuldet mir noch Geld."

Die Clique befindet sich im Zug nach Kalle Karlsruhe. Bogusz telefoniert grad mit Mick Jagger.
Bogusz: "Yeah Mick. A great Musical before you and the boys start your Sow, du Pow. Yes Yes, we will make them fire under the Hintern. Ok bye."
MWP: "Haste grad mit Mick Jagger telefoniert?"
Bogusz: "Ja klar, wir sind ganz dicke."
Bogusz hat alle nur verarscht und mit seinem Schuh telefoniert, den er wieder anzieht.
Netti: "Wow o<o Nicht schlecht wen du alles kennst Bob."

In Karlsruhe angekommen...
es findet grad das Bezirksligaspiel KSC gegen Stuttgart U23 statt. Im neuen Wildparkstadion.
Bogusz: "Hab uns Tickets gekauft... lasst uns Majin finden. Keine Sorge kann nicht so lange dauern, er trägt nen KSC Schal."
Die Crew sucht nach einem Menschen im KSC Block mit einem KSC-Schal.
Nicelemus: "Oh mann ob wir ihn finden? Sind Sie Majin?"
Majin: "Ja."
Nicelemus: "Na endlich. Ich bins, Nice. Nice Nicelemus."
Majin: "Du schuldest mir noch Geld."
Das Spiel wird angepfiffen. Plötzlich ertönt ein Italo-Disco Beat...

Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Wir lieben Fussball."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Wir sind durchgeknallt."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Fussball für alle!"
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Wir haben nen Knall, ey."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Vor dem Fernseher."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Ohne Bernd Dreher."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "(versteh ich nicht mehr)!"
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Wir sind verwandt, HEY."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Deutschland vor, boah."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Anthony Yeboah."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Spitzenklasse."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Doppelpass, YEAH!"
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Jetzt auch mit Füßen!"
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Ich bin euch am Grüßen."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Jetzt auch mit Bällen!"
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Gottseidank ohne Lell ey."

Majin: "Fussball ist ein Männersport vor allem zu der Zeit,
ich bin Majin Brolly, und für jeden Spaß bereit.
Beim Fussek gucken bin ich breit und zugedröhnt,
ich habe mich beim Public Viewing selbst verwöhnt,
ich habe euch verhöhnt, weil ihr Fußball hasst,
doch mir ists scheiß egal, denn ich hab Spaß gehabt.
Deutschland hat 2006 alle nass gemacht,
und deswegen hab ich bis 2009 gelacht."

Nice: "Ich bin Nice aus der Ex-DDR,
ich mag Fußball ebenso sehr,
wie an Vattenfall-Gas zu schnüffeln,
damals kriegte ich dafür noch Rüfel,
ich lieb teure, leck're Trüffel,
wir sind Fußball gucken, ihr Müffel.
Deutschland wird auch diesmal weit kommen,
die Fans sind vor Freude schon ganz benommen."

Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Wir lieben Fussball."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Wir sind durchgeknallt."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Fussball für alle!"
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Wir haben nen Knall, ey."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Vor dem Fernseher."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Ohne Bernd Dreher."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "(versteh ich nicht mehr)!"
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Wir sind verwandt, HEY."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Deutschland vor, boah."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Anthony Yeboah."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Spitzenklasse."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Doppelpass, YEAH!"
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Jetzt auch mit Füßen!"
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Ich bin euch am Grüßen."
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Jetzt auch mit Bällen!"
Majin und Nice: "FUSSBALL FUSSBALL!"
Nice: "Gottseidank ohne Lell ey."

Inzwischen ist das KSC Spiel vorbei und man verlor 0:9 gegen Stuttgarts U23.
Die KSC Fans jubeln.
MWP: "Nanu!?"
Nice: "Wunderste dich auch datte eigenen Fans nach so nem Debakel jubeln?"
MWP: "Ne ich frag mich wieso die alle hier sind. Haben die kein Sky???"
Majin: "Leute, das ist das beste Ergebnis in dieser Saison. Kommt, lasst uns feiern."
Bogusz: "Nur wenn du bei unserem Musical mitmachst."
Majin: "EIn Bospospike Musical Revival? Ich hab meine Gesangskarriere 2010 beendet."
Bogusz: "Hier ein Tannenzäpfle."
Majin: "Wo ist mein Text den ich singen soll?"

Damit ist die Crew vollständig. Wird das Musical inne Veltins Arena der große Hit?

Fortsetzung folgt...

Die endlich fertig zusammengestellte Bospo-Crew ist in Gelsenkirchen fleißig dabei, Texte zu schreiben, die Musik einzuspielen und das SIngen zu üben. In einem alten Lagerraum der Veltins-Arena.
Bogusz: "Schön von den Veranstaltern uns hier üben zu lassen."
MWP: "..LALA... oh mann Bob jetzt hasste mich aus dem Takt gebracht."
Bogusz: "Sorry, beginne nochmal. A-MOL DIETER TAKT 3/4, LOS!"
MWP: "Bin Rapper aus NMS, und du mein Freund ziemlich kess. Du bist frech, ich bin echt. Du bist falsch, und ich hab vor Wut so nen Halsch."
Alle applaudieren.
Bogusz: "Denke damit ist die Szene wie wir die Aliens jagen, auf mutierte Zebra-Giraffen reitend, perfekt eingespielt."
Nice schrubbt die Requisite. Bob gesellt sich zu ihm.
Nicelemus: "Hihi macht Spaß das Requisitenschrubben. Das erinnert mich an alte Tage."
Bogusz: "Dat tuste aber laut sagen können, hömma."
Majin: "Wat war denn die alte Tage?"
MWP: "Na kommt erzählt."

Es ertönt eine pfadfinderartige Melodie...

Bogusz: "Vor 5 Jahren waren Nice und ich Pfadfinderleiter.
Wir campten mit den Kindern, und gingen tief in den Wald, joah.
Lagerfeuer zündeten wir mit Feuerzeugen an.
Und als Nice in den Büschen pinkelte sahen wir alle seinen Pillemann.

Es war einfach unglaublich, unser Pfadfindercamp.
Wir sahen Tauben fliegen, und ein Grizzly, der pennt.
Doch nach einem Sommer waren wir bankrott,
denn es war ein scheiß Camp."

Nicelemus: "Bob und ich. Pfadfinderleiter, Lei-te-her.
Weiter gehts mit Fäden zu finden, Al-te-her.
Bob und ich, Pfadfinder vom Dienst,
Bob und ich sind selten fies. Und mies. Und fies. Und fies. Und auch: Mies."

Bogusz: "Doch am letzten Ferientag wurden Nice und ich abgeführt,
Anklagepunkt war: Wir haben 13 Kinder verführt.
Doch mehr sag ich dazu nicht ohne meinen Anwalt.
Fakt ist Nice und ich haben ordentlich geknallt,

und das bereuen wir auch nicht, es war ein geiles Camp.
Wir hatten extrem Fun und haben ordentlich gepennt.
Es war einfach fantastisch, denn es war ein geiles Camp, WHOU!"

Nicelemus: "Bob und ich. Pfadfinderleiter, Lei-te-her.
Weiter gehts mit Fäden zu finden, Al-te-her.
Bob und ich, Pfadfinder vom Dienst,
Bob und ich sind selten fies. Und mies. Und fies. Und fies. Und auch: Mies."

Majin: "Ah achso. Darf ich jetzt bitte weiter üben?"
Bogusz: "Aber klar doch."

Majin: "Ihr diktatorischen postapokalyptischen Aliens werdet mich vielleicht vergewaltigen können... aber MEIN HERZ KÖNNT IHR NICHT BEZWINGEN!!!
LOVE FOREVER! LOVE FOREVER! ICH BIN KLEVER! ICH BIN KLEVER!!! SCHALALA..."

Nicelemus: "Wir werden sicher von Grammys nur so überschüttet werden."

Plötzlich öffnet sich die Tür.
Clemens Tönnies: "Und das ist unser Schalke Lager... moment mal wer seid ihr?"
Bogusz: "DIe Vorgruppe der Rolling Stones beim baldigen Konzert hier in der Veltins Arena."
Clemens Tönnies: "Hups, mein Fehler, dachte das ist das Vereinsmuseum. Kommen Sie mit, neuer Trainer Thomas Doll."
Thomas Doll: "Ja gerne, ge^^

Fortsetzung folgt...

Die Proben tun hervorragend laufen. Nur noch 2 Tage bis zum großen Event. In der Veltins-Arena als Vorgruppe des allerleztzten Konzerts der Rolling Stones. Die Bospospike-Clique schaut sich die Arena genauer an.
Nicelemus: "Moment mal, die Arena sieht ja gar nicht aus wie ne Veltins-Flasche."
Bogusz: "Hier im Mittelkreis wird die Bühne uffgebaut. Dat wird ultra nen gutes Musical, Alter Verwalter. Die Stones sind auch hier."
Mick Jagger: "Hi."
Mick reicht jedem Bospospiker die Hand.
Bogusz: "How are you?"
Mick Jagger: "I'm fine. You are the Fore-Group, gelle?"
Bogusz: "But Hello."
Mick Jagger: "I heard its a Musical about postapocalyptic Alien-Invasion."
Bogusz: "Thats right, a very average Story."
Mick Jagger: "Is it true, that every Instrument on Earth is in your Musical?"
Bogusz: "Yeah du Bär."
Mick Jagger: "Also an Accordion? Its a shit Instrument."
Nicelemus: "Then you never heard a good Song with an Accordion."
Mick Jagger: "Does even one good Accordion-Song exist? Hm?"

Es ertönt polkerartige Musik...

Nicelemus: "Ich kann dancen und Schule-schwänzen,
ich mochte Harald Frentzen.
Ich tanz gut und war beliebt,
bei Zelda nannte man mich "Dieb".

Ich bin deutscher Polkameister,
und du bist nur Bademeister.
ich bin nice und tanze heiß,
Pred ist fett und großer Scheiß.

Polkalaus zum Polkabär,
mein Tanzpartner ist Olga, yeah,
Polkalaus zur Polarkappe,
ich bin cool drum halt die Klappe,

Polka Polka Polka yeah,
lasst uns spielen Poker hier,
Holladi und Hollado,
Polka Polka, Klaps auf Po,

Ich komm vorbei und allerlei
zum Knabbern steht bereit,
Ich komm zu dir und du zu mir,
Babaluba Bababier,

Ich bin hier und du bist hier,
ja ich glaub das passt zu mir,
Polkalaus zum Polkabär,
Polka Polka Polka yeah,

Polkalaus zum Polkabär,
mein Tanzpartner ist Olga, yeah,
Polkalaus zur Polarkappe,
ich bin cool drum halt die Klappe,

Polka Polka Polka yeah,
lasst uns spielen Poker hier,
Holladi und Hollado,
Polka Polka, Klaps auf Po.

Ich tanz Polka, du tanzt Polka,
du bist hässlich, tanz mit Volker,
Ich bin hübsch, ich würd dich knall'n,
komm lass spielen Völkerball.

Polka hier und Polka dort,
ja das ist ein Polka-Ort,
Polka-Hai und Polka da,
jupsdidudel fideralala,

Polkalaus zum Polkalemus,
ich tanz mit dir auf der Venus,
Polkalaus zum Polkamaß,
ich tanz mit dir auch auf dem Mars.

Ich tanz mit dir auch auf Erden,
ich will bloß verstanden werden.
Ich will einfach Polka tanzen,
und mich auch am Popo kratzen.

Polkalaus zum Polkabär,
mein Tanzpartner ist Olga, yeah,
Polkalaus zur Polarkappe,
ich bin cool drum halt die Klappe,

Polka Polka Polka yeah,
lasst uns spielen Poker hier,
Holladi und Hollado,
Polka Polka, Klaps auf Po."

Mick Jagger:
Majin: "Da gucken Sie aber ganz schön aus der Wäsche, Herr Jagger, gelle."
Mick Jagger rennt weg.
Nicelemus: "Lädste die anderen Bospos eigentlich ein zum Konzert? Wär ein schöner endgültiger Schlussstrich."
Bogusz: "Abwarten."

Wird Lés Bob auch die anderen Bospos einladen? Wir werden sehen...
Fortsetzung folgt...

Noch ein Tag bis zum großen Event. Die letzte Probe ist grad zu ENde gegangen.

Majin: "...das werden wir nie erfahren. Aber eines wissen für durch dieses Erlebnis. Mutierte Widderhorn-Aliens hassen Lasagne."
Bogusz: "Uuuuuuund SCHNITT!!! Watten gutes Musical. Leute, ihr habt euch megagenial den Hintern uffgerissen für dieses Musical. Das gehen wir feiern. Ab in nem italienischen Nobelrestaurant."
Bogusz führt seine Crew in das beliebteste italienische Restaurant Gelsenkirchens, da wo Peter Neururer Stammgast ist.
Netti: "Ich bestell mir Nudeln."
Nicelemus: "Und ich ne Pizza."
Der Kellner kommt vorbei: "Sie wünsch... ach du scheiße."
Bogusz: "Shadow??"
Shadow: "Ja ich bin Kellner hier."
Bogusz: "So viel zu deinen Lügen 5 IT-Firmen bieten dir 8000 Euro im Monat... hihi, aber das war uns allen eh schon klar. Bist ja auch mit "gebrochenem Bein" mal zum Konzert gegangen, du Witzfigur. Und jetzt hol uns alle erstmal nen Bier."
Netti: "Was kannste mir empfehlen, Kleiner? o<o
Shadow: "Spaghetti."
Netti: "Ach und wieso, du hübscher Knackpo?"

Es ertönt romantische Musik.

Shadow: "Nichts ist besser als Spaghetti Bolognese,
außer wie oftmals erwähnt: Ed von Schleck von Langnese.
Ich hab ne lange Nase und kehre mit nem Besen.
Du bist eine äußerst seltsame Definition eines Lebewesens.

Als ich noch ein Bub war gabs noch keinen sauren Regen.
Saure Weingummis am Kiosk ja, aber draußen? Kein saurer Regen.
Wenn ich aus dem Bett aufstehe gibts ein sattes Erdbeben,
jeder wird meine perfekte Bolognesesoße-Rezeptur erleben.

MC Netti und ich sind dicke Kumpels,
wudde wudde mana knuddel wudde wudde humpel,
ich bin spektakulärer als ein speckiger Lehrer,
Kalles Kopf wird von Tag zuTag auch leerer."

Netti: "Shadow kenne ich schon seit geraumer Zeit,
er hat so ein Gehänge, er lief immer mit Beine breit.
Ich warte immer noch bis es hier in der DDR schneit.
Steht eigentlich die Mauer noch? Nein? Dann tut mir leid.

Ich dachte früher echt Shadow hat nen Doktortitel,
doch in Wirklichkeit bekam er nur von nem Doktor Titten.
Ich bin im letzten Monat Shadow 12 Mal geritten,
im Winter fahr ich vom Berg runter mit meinen neuen Schlitten.

Shadow, was ist denn hier los, was ist das für ein Getos?
In Köln sagt man zu Geld nicht Lappen sondern eher Moos.
Shadow trägt nur alle zwei Wochen frische Unterhos,
manchmal verwechselt Shadow auf Klo Klein mit Groß."

MWP: "Dann hätten wir gern alle eine Schüssel voll Spaghetti Bolognese
Shadow: "Kommt sofort."
Es dauerte 2 Stunden bis das Essen kommt. Und anstatt Spaghetti Bolognese gab es Krabbensalat.
Außerdem warteten die Bospos auf ihre Getränke und es kam NIX. EInfach GAR NIX. DIe neue BEstellung dauerte auch wieder 1 1/2 Stunden.
Nicelemus: "Bah, in meiner Spgahetti ist ein FUssel."
MWP: "In meiner sind Schamhaare."
Bogusz: "Und in meiner ein Führerschein von Shadow. Meine Fresse."

Shadow kommt wieder: "WAr alles für die Herren genehm?"
Der Abend kostete 98,19 Euro. Bogusz rundet auf 98,20 EUro.
Shadow: "Ey ne oder? Nicht euer ernst oder? Ich reiß mir hier für euch den Ar..."
Jetzt reichts für Bogusz endgültig, er steht auf, schnappt sich den Stuhl worauf er saß, und schleudet ihn gegen Shadows Bein.
Shadow: "AAHAAHHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!"
Bogusz: "Jetzt ist dein scheiß verkacktes Drecksbein wenigstens wirklich gebrochen."
Bogusz holt paar 100 Euro aus seiner Geldbörse raus und wirft es auf Shadow.
Bogusz: "Kauf dir davon ne schöne Helene Fischer Karte du WItzfigur."
Bogusz geht raus.
Nicelemus: "Wär nett wenn du morgen zum Musical auch kommst °>°

Fortsetzung folgt...

Es ist der Morgen des großen Tages. Die Rolling Stones geben ihr allerletztes Konzert, und die Bospospike-Clique darf vorher ihr grandioses Musical spielen. Es scheint ultra die Sonne und die wahnwitzige Crew schaut sich in der Veltins Arena an, wie die Bühne uffgebaut wird.
Bogusz, der sein Kaffee schlürft: "Nicht schlecht. Gestern noch die 90er Revival Show mit Blümchen, Dr. Alban und Hasselhoff, und heute die Bospospike-Clique und die Beatl... äh Stones."
Clemens Tönnies, Aufsichtratvorsitzender von Schalke 04, kommt vorbei.
Tönnies: "Super Arena. Super. Wann können Sie wieder als Trainer anfangen, Herr Stevens?"
Bogusz: "Moment mal, waren Sie nicht vor paar Tagen mit Thomas Doll schon hier als neuer Trainer?"
Tönnies: "Isse schief gelaufen. Innerhalb von 3 Tagen von Platz 2 auf 18."
Bogusz: "Oh mann... aber ge Leute^^ hab vorhin ne Tusse klar gemacht
Nicelemus: "Watten mit dem los? Wieso sind seine Haare so wuselig blond auf einmal."
Majin: "Oh mann ich hab Gerüchte gehört und dachte es seien nur Gerüchte. Aber da ist wohl wat wahres dran."
Bogusz: "loooooool °_° verarschen Nice? GIb mir nen 12er."
Nicelemus: "Erklärs mir, Majin Brolly."
Majin: "Bogusz ist schizophren geworden. Du erinnerst dich sicher, wie er im WhatsApp, so ein Chatprogramm dass es vor dem Uploadfilter gab, Kalle oft parodierte mit "ge^^" oder so... das war keine Parodie, sondern der Anfang einer Schizophrenie. Er wird zu Kalle."
Die Mettbrötchen, die Bogusz heut morgen für alle geschmiert hat, werden ins Stadion gebracht.
Koch: "BOGUSZLAW B.'s HEISSBLÜTIGE METTBRÖTCHEN SIND DA!"
Alle reißen sich um die Mettbrötchen.
MWP: "*schmatz* Wow, Bob, das sind extraklasse Mettbrötchen. Wie machste die so schmackhaft?"

Es ertönt Musik...

Bogusz: "Mett on the Beach, das ist mein Rezept,
selbst wenn Mett mit Sand nicht schmeckt.
Doch in mein Mett on the Beach gibts kein Sand,
doch allerhand auf dem Brötchen gebrannt.

Seht her, kauft euch Hack gemischt, halb Schwein halb Rind,
500 gramm in nem Topf geschwind,
knetet es ordentlich durch,
doch zuvor wasch dir die Hände du Lurch.

Ein rohes Ei, rein du Schwein, in das Fleisch
kneten sollst du es ganz allein,
und hoppf jetzt kommt ne Prise Pfeffer rein,
und wenn du schon dabei bist auch Salz dabei,

Knete, Kleiner, knete bis alles gemischt ist,
wasche dir deine fettigen Finger ab, du bist
nun fertig mit dem Kneten, dein selbstgemachtes Mett,
nur noch Maggi rein und das ist mein Rezept,

Mett on the Beach, meine Kreation,
auf nem Brötchen mit lecker Mohn,
nun hast du alles erreicht, du Wicht,
dein selbstgemachtes Mett, du bist der ~

Kalle: "Mettmaster, der der Mettmaster.
looool ich glaub ich brauch nen Pflaster, ge?
Nun hab ich alles erreicht, hihihi,
trainiere mir das Mett weg mit der Wii.

Mettmaster, der der Mettmaster.
looool ich glaub ich brauch nen Pflaster, ge?
Nun hab ich alles erreicht, hihihi,
trainiere mir das Mett weg mit der Wii."

Bogusz: "Das war mein Rezept, behütet es gut,
bei richtig leck'rem Hack da schmeckt man noch das Blut.
Es tut so gut dieses Dingen zu essen,
rohes Fleisch macht mich besessen.

Glaubt mir, das ist das A und O,
Hack wird gemacht vom Schweinepo,
es schmeckt so phänomenal, macht es nach:
Mett on the Beach, jeden Morgen, jeden Tag, YEAH!"

Kalle: "Mettmaster, der der Mettmaster.
looool ich glaub ich brauch nen Pflaster, ge?
Nun hab ich alles erreicht, hihihi,
trainiere mir das Mett weg mit der Wii.

Mettmaster, der der Mettmaster.
looool ich glaub ich brauch nen Pflaster, ge?
Nun hab ich alles erreicht, hihihi,
trainiere mir das Mett weg mit der Wii."

MWP: "Wow versuch ich auch mal zu hause *schmatz*."
Tönnies: "*schmatz* Die Brötchen sind echt verdammt lecker... wollen Sie Nachfolger von Herrn Stevens werden, Bogusz? Seit er wieder Trainer ist hat er noch keinen Punkt geholt."
Bogusz: "Ich verzichte. Obwohl paar 200 Mio Euro Hochhäuser der Umgebung gut tun werden."
Tönnies: "Ich verstehe nicht so ganz."
Bogusz: "Oh mann haben Sie noch nie nen Fußballmanager gespielt?"
Mick Jagger kommt wieder vorbei. Mit einem Bospospike T-Shirt aus dem Bospospike Shop.
Bogusz: "Nanu? Den Shoß gibts doch gar nicht mehr."
Mick Jagger: "Yeah Man. I ordered it years ok. I am Lurch."
Bogusz: "Ah schön. Konntest du nicht aber deutsch und warst im Rollstuhl?"
Mick Jagger: "I translated everything in a google Translator... and yes I had Problems with Walking, but now not anymore."
Bogusz: "Und wie verstehst du mich grad obwohl ich deutsch rede?"
Mick Jagger: "I can read your Lips."
Bogusz: "Das macht keinen Sinn."
Mick Jagger: "Yeah, see you later!"
Mick haut ab.

Fortsetzung folgt...